Sokat agyaltam azon, hogy hogyan lehetne jobbá tenni az immáron béka segge alá süllyesztett gépjárművezetési oktatást. Sajnos itt is felütötte a fejét a kommercializálódás, ergo profitot termelünk, ez az első prioritás. A színvonal emiatt le van szarva, bicegős, buktatgatós, balfaszkodós, írni nem tudós; de a lényeg, hogy minél több embernek legyen jogsija. A hatást a saját bőrömön tapasztalom, ahogy közlekedek itt, a faluban.

Egy hipotézist állítottam fel, ami szerint az oktatást avval kellene kezdeni mindenkinek, hogy beül az oktató mellé, aki szabályosan közlekedve, minden lehetséges táblát és közlekedési szabályt elmutogatva és elmagyarázva bevezetné a vizsgázni vágyót a közlekedés rejtelmeibe. Ezek után mehetne a tanuló elméleti oktatásra, ahol is a leadott tananyagot lenne mihez kötni a “kocsikázás” miatt. Sokkal jobban megértené azt, hogy miért kell a stop táblánál megállni, miért kell a jobbra fordulóknak elsőbbséget adni, miért tilos megállni a megállni tilos táblánál. Ehhez persze szükségeltetne az ilyen fajta oktatásra kiképzett oktatógárda, és az autós közlekedést megtanulni akaró delikvens.

Ti hogy gondoljátok? Koncepcióként, ne pedig megvalósítható rendszerként nézzétek.

Földet hánytunk. Pedig nem is ettünk előtte. Kikiéknél beindultak a vakond-művek, mert garázst építenek, és az alá aknát süllyesztenek. Ki lett mérve a helye, a gödör szépen ki lett ásva (a bal oldala kicsit be is omlott), utána le lett betonozva az alja, ki lett szintezve az oldala (véletlenül 35 centis esést sikerült kialakítani az alapban) és ma került ezen betonalépítmény tetejére a sok betonelem, rá egy kis vas, és az elemekbe frissen kevert beton. Betonoztunk, na. Vagyis Kikiék betonoztak, én adtam a comic value-t, és azért fizikálisan is segítettem. Kontárkodni. Két vasutashoz hozzácsapódott egy harmadik. Vagyis pontosítok: egyikünk sem vasutas már, csak lélekben.

Vidáman haladt a munka, kevert az érintésvédelmet semmibe vevő maszek betonkeverő, lapátoltunk, vödröztünk, amikor a második sor betonelem lerakása közben a másik oldali fal is úgy gondolta, hogy ő most beborul a leendő aknába. A probléma ott kezdődött, hogy Kiki papája (Rumcájsz bácsi) is a gödörben tartózkodott, én meg pont annak a falnak a szélén álltam, ami éppen beomlott. Ahogy később összefoglaltam, berogyott a kertvárosi maszek szerelőakna, az anyagi kár csekély, a bosszúság jelentős, személyi sérülés nem történt. Azt a káromkodást hallanotok kellett volna, mert amit ott kapott az “öreg kaporszakállú”, azt nem teszi zsebre egyhamar. Hiába, no, a külföldiek ezért tekintenek olyan áhítattal a magyar nyelv cirádás szitkozódáskultúrájára. Megfogadtam, hogy továbbképzem magamat, mert az én repertoárom igen szegényes.

Természetesen a káresemény felmérése (és káromkodás) után nem csüggedtünk, gyorsan kihánytuk a berottyant földet, visszaraktuk sorba az elemeket (a föld piszkosul elnyomta, ahogy ráborult) és a kimaradt talicskányi betont még beépítettük, és abbafejeztük a munkát, mert mindenkinek bokros teendői voltak délutánra. Majd holnap folytatjuk. Akkorra már remélhetőleg húz annyit a beton, hogyha megint omlik, megfogja majd.
Izomláz! Éljen Gödrösi!

Sokaknak van a gépére feltelepítve ilyen-olyan messenger program, de ezen sokak elenyésző része tudja is igazán használni a programot. Értem ez alatt például az állapotjelző teljes körű mellőzését. Ezen okosság arra hivatott szolgálni, hogy ha esetleg filmet nézünk, vagy nem vagyunk a gépnél, és be vagyunk jelentkezve az üzenőprogrammal, akkor mások láthassák, hogy éppen mit csinálunk. Ennek az exhibicionizmuson kívül annyi jelentősége lenne, hogy ha Hlusztvisihák Gusztáv kis állapotikonja a ne zavarj-ra van állítva, akkor azt Guszti azért rakta ki, hogy ne zavarjuk, és nem azért, hogy más legyen az ikonja.

Összeállítottam egy kis listát, amiben a státuszok/állapotok vannak felsorolva, és mellettük az értelmezésük.

• elérhető (available/online): ez azt jelenti, hogy az illető belépett a rendszerbe, és az bejelentkezettnek mutatja. Neutrális állapot. Az antitalentumok ezen a beállításon kívül nem ismernek mást.
• távol (away): általában akkor használjuk, ha a géptől eltávolodunk bizonyos távolságra. Pl.: leugrunk megkapálni a veteményest. Ilyenkor az üzenőablakok általában felbukkannak, hogy ha visszatértünk a géphez, lássuk ki üzent valami halaszthatatlant. Bizonyos üzenők, ha nem nyúlunk a géphez, akkor automatikusan bekapcsolják ezt a módot.
• nem elérhető (NA): ez a távollevés egy alfaja. Annyiban árnyaltabb, hogy ez huzamosabb időtartamú eltávnál szokás használni, és ha házon kívülre megyünk, bele az RL-be.
• elfoglalt (occupied): ilyen módban vagyunk, ha valami teljes képernyős dolgot művelünk (játszunk, filmet nézünk, pasziánszozunk, dolgozunk, vagy netán blogot írunk) a gépen. Elfoglaltságunkat egy nagy piros X vagy egy behajtani tilos tábla jelzi. Ebben a módban nem vagyunk zaklathatóak, az üzenetek sem kerülnek felbukkanásra.
• ne zavarj (DND): szinte ugyanaz, mint az elfoglalt, csak itt már egyértelműen van közölve a másik féllel, hogy NE ZAVARJON. Programfüggő, mert míg az MSN-ben elfoglalt lehetsz csak, addig a GTalk-ban csak ne zavarj-t állíthatsz be.
• csevegés (Free for chat): ez jelenti azt, hogy bárki megszólíthat, mert ilyenkor azért vagyok, hogy beszélgessek. Bármilyen témában, bármiről. Egyfajta “unatkozok, szórakoztassatok” mód.
• láthatatlan (invisible): akkor használjuk, ha valaki elől el akarunk rejtőzni, vagy nem akarjuk, hogy lássák a listánkban lévők, hogy fent vagyunk. Némely protokollok ennek ellenére nem engedélyezik a csevegést, pedig ha mi szólítunk meg rejtőzködve valakit, elméletileg kellene működnie a dolognak. Természetesen egyenes gerinccel rendelkező emberek nem rejtőzködnek, hanem megbeszélik a problémájukat.
• telefonálok (on the phone): bizonyos programokon belül még ilyen módokat is beállíthatunk, ha van időnk a telefon felvétele előtt erre kattintani, láthatják a népek, hogy éppen telefonálunk.
• kajálok (out to lunch): szintén exhibicionizmusból kiakaszthatjuk az “éppen burkolok” táblát. Ha éppen a dögkútra támadt gusztusunk, akkor ez automatikusan a távol módot is jelenti.

Némely protokollok (az ismertebbek: MSN, Yahoo, ICQ, GoogleTalk/Jabber, AIM, Skype) automatikusan érzékelik, ha éppen winamp-pal hallgatunk zenét vagy windows media playerrel nézünk filmet, és ezt közszemlére is teszik a nevünk, és az állapotüzenetünk alá. Ez akkor lehet kínos, ha éppen valami ilyesmit mutat a sor: amateur.gay.dog animal.porn.xxx zoo.sex.avi – médialejátszó.

Remélem ezen gyorstalpaló után már senkinek sem fog nehézséget okozni az állapotjelzők korrekt használata, és nem fogjuk Hlusztvisihák Gusztikát reszelés közben megzavarni.

Tudjátok hogy mire jutottam a homeopátiával, a természetgyógyászatal, a bioakármi-generátor készülékgyártókkal kapcsolatban? BS. Így, csupa nagybetűvel. Mindenféle gyógybizbaszok, kencék és gyógyfüvek. Mind csupán azért, hogy lehúzzák a hiszékeny delikvenseket. Nem előítéletből beszélek, volt egy-két ilyen “gyógyítóval” már dolgom életem során.

Használni meg annak használ, aki elhiszi, hogy használni fog. Vagy még annak se. Aki meg nem hiszi el, hogy használni fog, az meg feleslegesen szedi. De aki elhiszi, hogy használ, az ennyi erővel ihatna csapvizet is, szedhetne cukorból préselt tablettákat is – amire előzőleg valaki rápecsételte, hogy biorezonancia-kaszkád életvíz-cukor – attól is kigyógyulna a betegségéből.

Abban látom a buktatót, hogy az akaratgyenge, vagy ignorens egyedek elhiszik mindazt a szart, amit kapnak az arcukba a tévéből és egyéb médiából. Hajhullása van? egyen xy bogyót, természetes hatóanyagú készítmény! Székrekedése van? Igyon biodzsúzt, az kititsztítja! 100% garantált hatás! Esetleg a kollégája-kolléganője ajánlja, mert ő hitt benne, és neki bevált. De ez a kuruzsló kórság egyre népszerűbb a mai világban. Amíg szedi, addig “használ”, ha abbahagyja, visszaromlik. Ergo pénztemető, felületi pacsmagolás ez is. Félreértés ne essék, a műtrágya-alapú patikákban kapható gyógyszerek nagy többségét sem nézem semmibe, mert azok is csak felületi palástolásra valók, látszateredményeket produkálnak.

Egy jó szót találtam az ilyenféle egyedekre: biohülye. Vagy egy viccet:
-középkor, vajákos biri: rágd el ezt a gyökeret, mondj két miatyánkot, és jobban leszel! Vagy nem.
-harmincas évek, házaló orvos: forradalmi újítás! A gyökér nem ér semmit, szedd ezt a tablettát! Mindent gyógyít!
-hatvanas évek, hippi doktor: a tabletta rossz a karmának, szívd el a spanglit, és gondolj Gandhi-ra.
-nyolcvanas évek, főorvos: ne drogozzon, belehalhat! inkább szedje be ezt a tablettát, naponta kétszer, étkezés előtt!
-mai korszak, gyógyászati tanácsadó: ezek a szintetikus gyógyszerek mérgek, szedd az én termékemet, ez csupa természetes hatóanyag!

Hogy fejlődik a gyógytudomány, ugye?

A mai eseménydús napon Kikivel hegesztettünk. Anyám ósdi, kiszuperált, de duplaprocis ABIT BP-6-os alaplappal, két PPGA-s 400 MHz-es celeronnal és 256 MB SD-vel felszerelt vasát ácsoltuk egy új géppé, amivel Kikiné fog majd szöveget szerkeszteni, zenét hallgatni, filmet kukkolni és úgy általában számítógépezni. (80-as évek szóhasználata beficcent, figyeltétek?) A memóriát hirtelen felindulásból sikerült felturbózni 384-re egy 128-as modul segítségével, és megkapta annak a régi spanyol BIOS-os IBM PC300 GL gépnek az alig használt 3 gigás vinyóját, amire a múltkoriban hergeltem fel egy DSL-t.

A legújabb ubi disztró, a 8.04-es ment fel rá szépen, csont nélkül. Tényleg nagy előrelépés ez a verzió mondjuk a 6.04-hez képest, tekintve, hogy két év telt el ez utóbbi kiadása óta. Nem kell dpkg-reconfigure-zni az xserver-t, a monitort magától felismeri. Valahogy olyan komfortosabb az egész. Tényleg érezhető a belefeccölt egoisták munkássága, hogy egy alternatív desktop rendszert adjanak a világnak.

Kicsit szarakodtunk a hálókártyákkal, de a harmadik kártya behelyezése után már ment a hálózat, és fel is frissítettük szépen a rendszert. A kernel viszont alapból szimplaprocisként lett konfigurálva, úgyhogy holnap majd átépítem SMP-re, mert micsoda dolog az, hogy két procihűtő venti zörög a gépben, de a rendszer effektíve csak az egyik alatt vigyorgó procit használja. Effektíve.

Miközben az Ubi települt, elővettük a régi vasutas élményeket, és jól kinosztalgizáltuk magunkat. Megállapítottam, hogy én azért még mindig jobban emlékszem a volt kollégák neveire, mint Kiki. De jó dolog volt a régi fasságokat felemlegetni. Ötletszinten lebegett egy kis ideig a társbloggeresedés, amit annyiban is hagytunk egyelőre.

Meglepődve tapasztaltam, hogy a tévének hívott szarkanálisban vannak értelmes műsorok is (Dirty Jobs with Mike Rowe a Discovery-n), és meglepetéssel töltött el, hogy a musictv magyarul beszél. Ráadásul a zépluszt is felváltotta valami viva nevű. Hogy mik vannak!

A kész ubira felkerült az arab nyelv támogatottsága, az audacious (az xmms valamiért nem volt az add/remove-ban), és készen is voltunk. Se driverek, se extra programok telepítgetése és/vagy cd-inek géppel történő etetése. Ráadásul még a compiz is ment rajta, meglepően gyorsan.

Most itthon vagyok, és Instant Remedy-t hallgatok a Nectarine-en, miközben Bachterné által készített melegszenyókat nyomok az arcomba, és Perla Hargitei ásványvízzel öblítem le. Hja kérem, az élet apró örömei.

Negyedik fordulójához érkezett a méltán népszerű szobortotó. Eheti megfejtendő szoborfiguránk egy közéleti személyiség, aki annyira népszerű, hogy még papírpénzünkre is rákerült az orcája. Szabadkőműves volt, de ennek ellenére – mint nyitott szemmel járó-kelő ember – erős kritikával illette a cionista politikát. Olyan sok mindent neveztek el róla, hogy ha most akár egyet is ideírnék, egyből tudnátok a választ.
A helyes megfejtő megkapja az internetet, egy darab 3,5″-os floppira letöltve, tömörítve.

Mókás búvárkodást tettem a statisztikahalomban, amit a statcounter termelt ki nekem, maximum 500 tételig. A legkedvencebb, amivel az oldalamra találtak, az az alarm bachter. Nagyfaluban nem járatosak számára nem olyannyira vicces, de nekem volt egy külön sztorim róla. Annak idején (általános iskolás koromban) valamelyik kereskedelmi rádióban kreáltak egy olyan versenyt, hogy egy megadott időpontban elhangzott egy reklám, és annak alapján kellett időre megtalálni a céget, aminek a reklámja szólt, bemenni a boltba, és licitálni egy random termékükre. Természetesen a reklámot kissé burkoltan adták elő, és cím sem hangzott el a végén. Valami olyasmi volt, hogy
- alarm! alarm!
- maga meg mit riasztózik?
- sales pitch
Nekem egyből beugrott, hogy az Alarm W@chter volt a cég, és a Csemete utcán találhatóak. Ruszkival (volt osztálytársam, de simán letagadom a hülye fejét, ha találkozok vele, hogy ismerem) és még két másik gyerekkel indultunk neki szaladni, de egy utcával elnéztük, és késve értünk a licitre. Ráadásul nem is sikerült nyerni semmit. Csak egy ilyen hülye emléket, amit elmesélhetek ömlengve a blogomban, mindenki szórakoztatására.

Visszatérve a szótalálatokra, a listát még mindig magasan vezeti a cigány pornó, aminek mikéntjére is rájöttem. Mégpedig úgy, hogy egy kis empátiával megpróbáltam elképzelni, hogy egy ilyen lelkivilágú emberforma élőlény miket kereshet még. Rádöbbentem, hogy ezek szinte egytől egyig C kategóriás állampolgárok, és nemzettudatuktól vezérelve keresnek így a neten. E.g.: cigány újság, cigány fogkrém (ez hülyeség, mert ezt kevesen ismerik, és még kevesebben használják), cigány segély, cigány tévé, cigány hajviselet. Na szóval ezért.

Második helyen a szalonnasütő található, ami nem lebecsülendő tény, tekintve, hogy az istenadta nép nagyon szereti a szalonnáját betonból vagy más giccses, műkőből készült alkalmatosságba rakott tűzön sütögetni, és a zsírját vöröshagymás kenyérre csurgatni, miközben le-lecsúszik néhány fröccs, esetleg egy kis tömény is, és vérmérséklettől függően repülnek a szavak és a történetek.

A következő legtöbb találatos az efendi gyros, amit viszont nem értek. Talán ha egyszer írtam róla rosszat, meg most fogok még egy kicsit. Mintha túl zsíros húsból lenne összepakolva a gyrostál. Legalábbis amit Sanyi készít, az mindig zsíros. Gyakran alig van megpirítva, amit az egyenetlen vendégeloszlás és a hús sülési metódusának számlájára lehet írni. De ettől függetlenül ők a legehetőbbek itt a nagyfaluban. Ha valaki olvassa onnan, intézzen nekünk egy törzsvendég-kedvezményt a sok reklámért. Vagy ha szeretnék, csinálok nekik weboldalt.

További hívószavak, amiket csak megemlítek a varázsgomba (ezek szerint az emberek imádnak bódulni), az audiosurf (meguntam és uninstalltam a játékot, de ettől függetlenül jó móka), zsinnyegtet (örökös vasutas hívószó, jee!), nintendo ds, nds, nds r4 és ezek hasonló permutációi (örvendetes, mert nagyon jó vásárt csináltam a kis készülékkel, és bármikor választanám a PSP helyett), pálmaolaj (tessék használni olajsütőben, sokkal jobb a kaja íze tőle!), japán név (a gaijin-ek körében népszerű a japanizátor).

Említésre méltó még a “műtős játék” (biztosan a surgical unit-ra, a trauma center nds-re és a life and death 1-2 pc-re kerestek), csengőhangok különféle elő és utótagokkal (töltsétek bátran ami van, csak ne felejtsétek el megköszönni kommentben), és mindenféle warez cuccok (gondolom a warez kategória miatt, ami a softwares szó ferdítéséből ered, és semmi köze az illegális szoftverekhez).

A beérkezési pontokról is essen egy kis szó: a legtöbb exer úr blogjáról jött, köszönet a nyalásért, amit illik viszontnyalni: exer blogja. Másik újonnan felfedezettem sepu, aki remélem továbbra is hasonlóan fiatalos lendülettel önti tele betűkkel a blogját. A többi pont a google images-től van, tundramaci blogból, holdrablótól, bigyóblogról, holywától, vaspatitól, a zsir.lap.hu-ről, és a google-ról.

Üdv minden tavaszi esőtől és napsütéstől kicsipásodott szemű kismókusnak! A mai ajánlatom 8 db általam dizájnolt-firkált pólóterv, amiket alant tekinthettek meg. A régebbieket pedig a stuffok/pólók alatt találjátok, vagy ide kattintva.