Üdvözlök minden egybegyűltet az idei harmadik össznépi szobor-totó alkalmával. A feladványunk egy ülő figura, akit bronzba öntött az utókor. Előző zivataros századunkban még egy másik helyen székelt, azonban a városvezetés jobbnak látta, ha máshova ülteti át az öreget. A helyes megfejtést bekommentelő három tonna (azaz 3072 kbyte) virtuális túrórudit vehet át a szerkesztőségben.

The Simpsons is way better than Family Guy for one important reason: the Simpsons is funny because it uses humor in its comedy. The Family Guy has none of that. Comedy requires timing and wit; the Family Guy requires no timing nor wit, and in fact thrives on the absence of it. Superfluous cultural references and stretching a joke so far past its limit into awkward silence to illicit laughter does not make for good humor.

You know, this reminds me of the time… *BEGIN FLASHBACK* (Peter Griffin is watching TV; the Simpsons are on. ) Peter Griffin: “Hey, I can do that, but better! Only my show will be easier to laugh at because it won’t need to be funny!” (I know that’s a stone’s throw away from the Anna Nicole show tagline, but look where she is now.)

That’s right, things have gotten easier over the years. Popular music has evolved from people who can sing well to people who can’t sing well to people who don’t sing at all. Dancing to popular music has evolved from performing learned moves with a partner to dancing freestyle with a partner to dancing freestyle by yourself to dressing up like a slut and not even moving.

Humor is just that way. For something to be funny now, it doesn’t need humor, it just needs to be crass. Being crass is the idea that you perceive some kind of visible line drawn in the moral code of the fabric of society, and cross it. It’s being the rebel that dares to invoke the taboo. In some instances there is a degree of social commentary that provides an artistic purpose and is contextually correct, as South Park does so well from time to time; however, the biggest joke in that case is the fact the people will watch episode after episode of the crappiest and cheapest animation to produce.

This is exactly the case for Jackass. This old MTV show is based on the premise that rich white American boys who have never fought in a war perform cruel stunts upon themselves and each other to prove their bravery. These nihilist young men use their youth and immaturity to inspire and blame their actions which aren’t just stupid, but extremely stupid.

You’ll laugh your ass off. Yes you will. And it’s all because it’s not humor, it’s crass. The geniuses at MTV aren’t sitting on a mountain of cocaine for nothing. They know that makes good TV. You’ll notice on a second viewing that the camera spends as much time on other members of the Jackass crew as they do on the “young, dumb, and full of cum” lame-wad doing the stunt; that’s because their reaction and laughter is even more important than the stunt. They trick you into being part of the gang, so when you laugh at that idiot there’s a bunch of guys to laugh along.

This is buddy humor: one doesn’t laugh because it’s witty or smart, one laughs because it’s cruel. Chicks won’t ever learn. See, when you go out drinking and your friend had too much and is sick, you’re not supposed to comfort them as they yak into the toilet. You’re not supposed to hold their head and hand them a tissue. No, you’re supposed to laugh at them when they barf. Laugh and point. Teabagging isn’t just restricted to FPS’s. State of the art light-weight cameras are installed on your cell phone so that you can take a picture of your testicles nestled upon your buddy’s forehead when he’s passed out unconscious..

Funny? Milk out of nose funny. Humor? This is Peter Sellers if he was restricted to only express himself with bottle rockets and horse semen. This is funny without humor.

Jackass wouldn’t exist if there wasn’t “moral” line in the sand to cross; but as there is, the factions on both sides use this border just use it to polarize society and make dough off you. The Jackass gang aren’t just idiots, they’re very rich idiots.

Na mit küldött nekem öcsém? Természetes, hogy tecsős videót. Amikor először néztem, ezek jutottak az eszembe sorba:

• Bazzeg, aszittem valami ménkű nagy légy.
• A piros pulcsis-mellényes nagy paraszt, hogy csak úgy rugdossa.
• De nagyon csúnya a hangja!
• A jégen érdekesen mozog. Félelmetes. Katarina Witt elbújhatna mellette.
• Rendezvényeken azért nem alkalmaznám poharakat szállítani.
• Jobban mozog a zúzott kövön, mint egy olajos talpú sínbohóc (ejtsd: vasutas).

A legfontosabb azonban, hogy ezt mondja a szabadban: beöeöeöeöeöeöeö!
Kitaláltátok már, hogy mi ez? Nem? Kattintsatok a továbbra, ott a videó a megfejtéssel.
(tovább…)

Az árulkodó tünetek:

1. A párkapcsolatokban kétségbeesett igyekezet a valós vagy képzelt elhagyás elkerülésére.
2. Instabil és egyben intenzív személyes kapcsolatok, melyeket az idealizálás és a lebecsülés váltakozása jellemez.
3. Jelentős és tartósan bizonytalan énkép vagy önértékelés.
4. Minimum két területen megjelenő önkárosító viselkedés a következők közül: költekezés, szexualitás, túlzott alkohol- vagy gyógyszerfogyasztás, droghasználat, bolti lopás, felelőtlen autóvezetés, falánkság.
5. Öngyilkossági kísérlettel, öncsonkító viselkedéssel való fenyegetőzés.
6. Érzelmi labilitás, rossz hangulat, szorongás, melyek rendszerint néhány óráig, legfeljebb néhány napig tartanak.
7. Krónikus üresség- és unalomérzés.
8. A helyzetnek nem megfelelő intenzív harag, illetve ennek kontrollálási nehézsége (pl. gyakori ingerültség, esetleg tettlegesség).
9. Átmeneti, stresszhez kapcsolódó paranoid elképzelések.

A diagnózis megállapításához a fentiek közül legalább öt pont együttállása szükséges. Ha ez megvan, akkor gratulálhatok, korunk egyik legjobb pszichodrámájának, a borderline-szindrómának a részese vagy. Ajánlom, hogy keress fel egy pszichomókust. Bővebben itt olvashatsz róla. A környezetemben máris ujjal tudnék mutogatni, hogy szerintem kinek van ilyenje.

Úgy látszik a kis puhapöcsűek még mindig buzgón keresgélik a c.g.ny p.r.n.-t az oldalamon, és mivel nem találnak, csak “rasszista” hozzászólásokat, ezért dühödten beírogatnak mindenféle humorosat. Hogy ne mondjátok, hogy megtartom magamnak a kacagnivalót, tessék, közzéteszem a szegénységi bizonyítványukat. Íme egy egészen friss, egészen pontosan mai (0:45-kor írta) termés:

Basszátok már meg ti rasszista genyók!!!
tiszta buzik vagytok!!rohagyon meg az a rasszista fejetek hát nem igaz ilyen világba vagyunk?hogy bolonduljatok meg reggelre mind ahányan vagytok..

aláírás: Shanell(magyar)
email: shanell.princess@vipmail.hu
IP: 89.133.158.111, catv-59859e6f.catv.broadband.hu

Ügyes, nem?

A mai nap belemerültem egy kicsit a lehetséges jövőbe, és meg kell, hogy mondjam, sehol sem láttam a Microsoft feliratot. A merítkezés avval kezdődött, hogy frau Bachternek ingerenciája támadt USB-s pendrive-ról futtatni egy “alternatív” oprendszert, mert a munkahelyen rá van kényszerítve a windows-ra, és mióta meglátta a fényt a saját laptopján (egy ubuntu 6.04-es disztró formájában), azóta nagyon ódzkodik a win-t használni. Tehát adva volt a probléma, aminek a megoldását a pendrivelinux.com oldalon kezdtem el felgöngyölíteni.

Itt találtam rá egy gOS nevű Ubuntu-Enlightenment17-Mac OS-X hibridre. Az alapja az Ubuntu 7.10-es (stabil, rugalmas, kiforrott), a grafikus felülete az Enlightement 17-es (kurva látványos), a kinézete pedig az Apple gépekből lett “kölcsönözve” (iTask NG nevű dokkoló és csilivili ikonok). Ugyanúgy működik, mint az Ubuntu, letöltheted ingyen a képfile-t a netről (torrenttel), kiírhatod lemezre, beboot-olhatod a géped róla, és ha tetszik, feltelepítheted, akár a windows-od mellé is. De ami a legszebb az egészben, hogy a pendrivelinux leírása alapján rátolhatod egy pendrive-ra, ahonnan az vígan elfutkározik, és a rendszer leállítása után megjegyzi a beállításokat (ergo perzisztens lesz). Kicsit utánanéztem ennek a gOS-nak, mert az USB-s boot-olás után csupa Google alkalmazás tűnt fel alul a dokkolóban. Kiderítettem, hogy minimális Google összefonódásról van szó, és ezt a disztrót nem a Google támogatja. Azazhogy igen, de csak a webkettes alkalmazásaival. Mégpedig egy igen érdekes módon: a Mozilla Prism-en keresztül, ami nem csinál mást, mint az eddig megszokott böngészőablakainkon keresztül a weboldalakat az operációs rendszerünkbe integrálja. Egyfajta Active Desktop web akárhonnan-szerűség, amit a Microsoft próbált keresztülvinni a Win98 idejében, sikertelenül. A Prism-mel a standard Mozillás XUL-eket tudjuk programként futtatni. Mintha egy URL-es parancsikon lenne, csak saját külön memóriaterülettel és process-szel.

A gOS utáni kutakodásomban találtam rá az ezen oprendszerrel szállított komplett (belépőszintű) gépkonfig és laptop-megoldásokra. Nevezetesen a gPC mini-vel, ami egy iMac mini “klón”; a standard gPC-vel, ami egy standard asztali gép; és a gBook-kal, ami egy iBook klón. Az Everex-nél vásárolható gépek között található egy CloudBook nevű apró laptop 7″-os kijelzővel, amit az Asus eee konkurenciájának szántak. Összehasonlításként itt az eee konfigja és a CloudBook konfigja. A gOS-os kis gép 66 forint körül jön ki, a jóval butább eee-t pedig 100 forintért tudhatjuk magunkénak.

Öcsém macijának a tanítónőjének is ilyen kis Asus eee-je van, amivel általában prezentációkat szokott mutogatni az előadásain pendrive-ról. Olyan igazi kis női gépek ezek, mert igen aprók a gombjaik. De aranyosak, és az ilyen énféle kütyübuzik biztosan rárabolnának, ha ingyen osztanák őket, eltekintve attól, hogy internet nélkül nem nagyon használhatóak semmire.

Asszonytárs pendrive-jára közben többféle Ubuntu verzió-varázslás után visszatértem a gOS-re, mert az volt a legtetszetősebb, és azt lehetett a legegyszerűbben telepíteni a kis mütyürre.

A végére egy más irányba történő net-turkászás közben talált gyöngyszem, a wubi-installer, ami nem más, mint egy telepítő winfos alá, amivel az ubuntut rakhatjuk fel, mintha ez egy program lenne. Nem bassza össze a filerendszered, nem szemetel mindenhova, és ha nem tetszik, csak simán uninstallálod. A csökönyös windows-felhasználóknak ajánlott, egy kipróbálás erejéig. Hajrá-hajrá igyenes szoftver, hajrá-hajrá szebb jövő!

Íme, kedves olvasó, a mű-Audi. Egyelőre még koncepció, mert a jappók még most pedzegetik, hogy az Audi, a BMW vagy a Hyundai bepereli-e őket plágiumért. Ha nem, akkor sorozatgyártásban legyártatják majd itt Abszurdisztánban, hadd vegye a sok panelproli. Természetesen az olcsó piaci szegmens fogják megcélozni, mert ők már tudni fogják azt, amit a leendő tulajdonosok csak a próbaútnál realizálnak: olcsó húsnak híg a leve. Ahogy Konzol Peti barátom mondta nekem, kiváló minőségű lesz, pláne ha Eszergomban tapicskolják majd össze. Szigszalag, purhab, gemkapocs, teccikérteni. Mert kiváló szakértelem, hatalmas tapasztalat ám a magyaroké. No meg a markecolás. Abban világelsők vagyunk.

Csákányi Lacika barátom is fűzött megjegyzést a márkához, ő egy sztorit mesélt el Varga Feriről, aki ilyen jól megtermett, igazi parasztgyerek volt (talán még ma is az) 1998-ban.

Képzeld! Egyik srác a Kodolányiba járt Székesfehérvárra, és ott megismerkedett egy csajjal.
csaj: Milyen autód van?
Feri: Van egy SuzukiNK! (tehát a miénk, családi)
csaj: Az nem autó! MÁS?
Feri nem is tudott semmit se mukkanni. Csak nézett, mint Peti a ködben!

‘98-ra már rájöttek az emberek, hogy a kis pénzért vett Swift 1-eseket nem lehet kimondottan az autónak nevezett guruló járgányok közé sorolni.

A Kizashi-ról további képek itt.

Ismét egy feladvány. A közönség segítségét lehet kérni, de minek, mert szintén egy könnyűt kérdeztem. Olyan hírös embör ez, akit jobb esetben minden iskolázott ember felismer. Vagy nem, de ilyenkor nem illik az iskolát, vagy a tanárokat szidni. Tessék jó mélyen magunkba nézni, és nyomorogni néhány évig itt, a nagyfaluban.