Bachterné a minap beszélgetett egy bennfentessel, aki az új kölcsey konkurencia központ építésénél segédkezett. a következő érdekes dolgokat mondta el neki:
- amikor a trógerek kiásták a gödröt (alapot), az összes kábelt, drótot, madzagot és csövet szépen tőben elcsípték, nem kell az már semmire! felkiáltással. utána szépen rábetonoztak.
- a pincegarázs falazásához használt acél támasztófalakat ki szokták venni, miután már megvan a betonfal mellette. itt nem így történt. a lemezeket szépen bennehagyták (a föld és a fal között, kívül), és miután ezt konstatálták, a fal tetejénél szépen leflexelték a kiálló részeket. jobban fog majd tartani.
- a kölcsey egyik oldalán a járda alatt magasfeszültségű kábelre bukkantak a nagyokosok. 20 centi mélyen. a szabály az, hogy a magasfeszkós földkábel 80 centi mélyen kell legyen a járdaszinttől, biztonsági okokból. azt határozták, hogy jó lesz az úgy, minek a költségeket növelni a mélyebbreásással, hagyják a fenébe az egészet. ennyit az iso minősítésű munkáról. ha nem tudják, nem fáj.

most, hogy látom körvonalazódni az épületet, az a személyes véleményem az egész projekről, (lehet, hogy demagógia) hogy meg lehetett volna oldani felújítással is az egészet, nem kellett volna lebontani. a bontás egyébként 300 misi volt. jobb helyeken ezt hívják pofátlan közpénzlopásnak.

Bachterman és kőmíjes Bachterné, déva ványadt várának befalazott szentje

a héten szemrevételeztem, hogy Bachterné mit szippant magába most, hogy dáthás, és beg van fázva. én szeretem elolvasni az apró betűs részeket is, mielőtt magamba nyomok bármit is.
a figyelemre érdemes részeket szépen bekarikáztam pirossal. hatóanyag? segédanyag? ez kb olyan, mint a szaros szalonnacukor, amit a stollwerk nyomott ki, csak senki nem mer róla beszélni, merthogy hitelrontás.

hogy mit ki nem találnak manapság ezek a marketingesek?
tudom, hogy kicsit fotósopp ízű a dolog, bevallom, azzal készült. vagyis a kistesójával, a paint shop pro-val. de a lényeg a koncepció. a zacsin eredetileg székelykáposztás csipsz felirat volt. legközelebb tényleg lesz mákostésztás ízű is a polcokon. vagy karácsonyi speciális bejglis kiadás. vagy szaloncukor ízű. vagy esetleg csokimikulás ízű. mit szólnátok esetleg a kókusztejes csipszhez? vagy a szalonnacukros csipszhez?
pályázat! ötleteket beküldhettek a fórumba kommentekhez, a győztes ötletet egy zacskó csipsszel fogom jutalmazni, és felkerül ide a neve és egy illusztráció a csipszéről.

Bachterman, az androgén viharisten

kellemes karácsonyt mindenkinek! (így utólag)
majdnem nyugodt és fogcsikorgatásmentes lett a karácsonyunk. igazából szerintem valahol ott basztuk el (itt a modern civilizációra gondolok), hogy minden áron boldogok akartunk lenni az ünnepekkor. minden áron. átgázolva mindenen, nem törődve semmivel, senkivel. miért pont mi legyünk kedvesek, ha mindenki más is bunkó velünk? miért nem elég egy odadobott drága pénzen vett ajándék?
bennem ezek akkor kristályosodtak ki, amikor szentestén a szófán összekucorodtunk Bachternével, és tíz percig csendben öleltük egymást. sosem nem az ajándékozás számít. és nem is számított. a lényeg ott van, hogy szeressük egymást, gyerekek. bármennyire is közhelyesen hangzik. ahogy frank w. abegnale-nek is csak hanratty ügynök volt, akit felhívhatott karácsonykor, mi is csak igazából ilyenkor becsüljük meg a körülöttünk élőket.

a múltkor elfelejtettem felrakni a smart forgatót, pedig akartam. itt a pótlás így karácsony előtt: (tovább…)

nagy hír! Bachternének sikerült megszereznie álmai autóját. egy darab alig használt smart-ot. most, hogy az adásvétel körüli bürokrácia nagy részén már átlábaltunk, elmondhatom, hogy roppant költséges dolog az autó. nem mintha eddig nem tudtam volna, de most a hercehurca rádöbbentett. eredetvizsga, átírás, kaszkó, cséb, kötelező, súlyadó, anyámtyúkja. softip/touch-nak csúfolt váltó van benne, ami szégyenletesen nagymamásan dolgozik automata módban. az ablakok nem kenyérmeghajtásúak, gombnyomásra mozognak. alufelni, üvegtető, fűtött tükör, és egy háromhengeres hatszázas turbó motor, ami úgy kb 49 lóerővel szaggatná fel az aszfaltot maga alatt. szaggatná, ha nem lenne tele leszabályozó elektromos kütyükkel, abs, asr, meg még néhány hárombetűs rövidítéssel. a fogyasztása pofátlanul magas, 6 literes átlagú. városban. ahová eredetileg tervezék.

az előnyei közé sorolható iszonyúan kis mérete. mint ahogy azt a reklámja is mondja, lazán beállhatsz vele keresztbe a parkolóba, nem fog kilógni a segge. a kétszemélyes voltát csak dícsérni tudom. nézzétek meg egyszer, hogy hány ember ül átlagban az autókban pölö reggel a csúcsforgalomban. akkor inkább ez, mint a kihasználatlan, nagy, kompenzálós harciterepjárók.
a belseje annyira kicsi, hogy simán kikönyökölhetnék a hátsó szélvédőn, ha nem lenne útban a másik ülés. viszont tágas tér jut a lábaknak és a fejnek. olyan, mintha egy guruló golyóban ülnél.

a végére hagytam egy csemegét. qtvr panoráma a kocsi belsejéről. (a smart hivatalos oldaláról kummantva. remélem nem vágnak pofán érte) kuksizzátok meg! (tovább…)

a nagy sikerre való tekintettel itt az autós tippek folytatása:
autós tippek, második kiadás:

• az állítható magasságú fényszórókat jól csavard fel, hadd vakítsa le a szembejövőket
• a mentőnek ne adj elsőbbséget, hátha meghal benne a páciens/későn ér uticéljához. majd ha te kerülsz hasonló helyzetbe, akkor legalább mások röhöghetnek rajtad egy jót
• ha gépjárművezetés-oktató vagy, a legnagyobb csúcsforgalomba vidd ki a mazsola tanítványodat, hadd szívják a fogukat a közlekedni szándékozók
• a gyalogosokat ne engedd lelépni a járdáról. elvégre te vagy az, aki siet.

és a végére egy kis vidámság, hogy valamivel leöblítsük a maró gúnyt:
a szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat